在苏打绿的歌曲《他夏了夏天》中，为人父为人母的他们，每天坚持下去的动力就是家庭。家是他们正在追逐的梦，是一个美梦。从结束梦到开启梦，代表着他们周而复始的每一天。
——题记
今年五一回家，爸爸说我变得比以前沉稳了，那一瞬间我好像回到刚刚高考完的那个夏天——
在爸爸组织的饭局上，他把我介绍给别人，“这是我女儿，她马上要去外地读大学了。”当时我以为爸爸是骄傲的，毕竟，在父辈的期望中，子女可以读个一本就挺好了。那天我很开心，我想终于我也成为爸爸的骄傲了。可现在大二了，再回头来想这句话，也许在骄傲的情绪下更多的是不舍。
五一节，家里需要盖房，回家搬了两天水泥，在搬水泥的时候，我感受到了那个男人的无奈。他大概从来没有想过有一天他一直护着的小朋友竟然可以帮他做事了，我知道他不想的。
人到中年，日子过得不算轻松，做点工还要自己的母亲和女儿帮忙，也许他的心里很不好受。爸爸是被迫成长的，一次在我跟他快要吵起来的时候，我问过他，是不是他对爷爷的感情就像我对他一样，爱但是会气，他沉默了，过了一会儿，他只说了一句：“子欲养而亲不待。”
我不知道怎样去处理跟父母之间的矛盾，他们大概也不知道怎么来跟我相处，我们太爱彼此，以至于每次争执时说出去的话都异常伤人。而十八岁的那个夏天，我们大概把伤人的话都说遍了，他觉得养小孩没什么意义，我觉得他就不该让我出生。就这样带着怒意我来到了学校，开启了我的大学生活。大一伊始，时间过得好快，军训、学习、课外活动、考试，一眨眼我就又要回家了，只是没想到我还没进家门就和他争吵起来了。原因很简单，他来接我，我跟他说的地点不够准确，想见女儿的父亲半天找不到，非常焦急，而想快点坐车的女儿等了半天，也非常急躁。
后来，疫情在家，大概大家都是一样的，相处的时间太久彼此变得很不对付，我也有了很多需要选择的事情，离开了自己喜欢的协会，也放弃了学生会的留任。那个夏天，要做的选择太多了，可我一次也没有问过父母，大概是觉得说了他们也不明白，又或者他们做的决定我一向是不听的。
后来，疫情结束，回校就是大二了，可是我还是觉得自己像一个大一新生，对未来充满迷茫，我不知道要怎么选了，但是，我知道我的心里隐隐约约是有答案的。寒假回去的时候，母亲提出了希望我考公务员的建议，与其说是建议，不如说是要求，她总是这样，从读哪个高中到读哪个大学，她总是“建议”。所以，我很坚决地拒绝了，不因为什么，只是，有一个执念在我 心 里。 我 有 一 个 深 爱 的 城 市，十七八岁留下的遗憾，二十二三我不想再留一次，只有观了世界，我才有我自己的世界观，彼时的我不想跟他们再做过多的争执，我知道他们是害怕，害怕我重走他们那条辛苦的老路，可是，每个人都是要走走辛苦路才会成长的，不是么？
这段日子突然迷上了苏打绿的歌，虽然，他们已经改名，虽然好像有些物是人非，但那首《他夏了夏天》却深深地留在了我的记忆中，让我突然很想抱抱那个男人，也许他平凡或特别笨拙，但他从不担心被世界所折磨，甜蜜的负荷是他最大的依托，让他勇敢地往前冲。
“大概我慢慢懂你了，所以才变得沉稳。我知道你的辛苦，也明白你的付出。我也好想跟你聊一聊，可是我不知道怎么开口，原谅我，可能因为我们太像了，所以我们都把对彼此的爱埋在了心里。今早我给你发了一大段话，那里面是我对未来的想法，我想要的不光是你的认同，也需要你的建议。其实，我一直都没有长大，我知道，你一直都在，所以我一直都是那个夏天受不了集训的苦跑到大街上哭着跟你打电话的小女孩。那时，我责怪过你，为什么不让我回家而是让我坚持，现在我终于明白了，你知道我想要什么，你不想让我后悔。其实你什么都懂，或许，我真的应该好好跟你聊聊，爸爸。”
这段话被我写在日记里，我始终不敢发给他，我知道的，这些话我不必说，他都会懂，我要用行动去表达。不止是这个夏天，在往后的每一天，都会这样。
我好像找到了自己的目标和方向，那么，我想收获结果的那个夏天，一定不会让我失望的。